校园经典搞笑语录

1、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷那岁数怎么诠释“青春”？）

2、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

3、还是那位主任在喇叭里喊：高一，高二，高三的全体同学们，准备开会了！

4、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。

5、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤！

6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。

7、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

8、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

9、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

10、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（同学你太谨慎了，你不说我们也知道。）

11、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

12、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。

13、自学可以成才，包括成为蠢材。

14、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。

15、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

16、大型4D**灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。

17、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……

18、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。

19、小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。

20、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！

21、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

22、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

23、不要回头，一回头什么都变了。

24、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

25、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

26、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

27、还是小时候性感，**天天露外面。

28、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

29、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

30、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

31、千山万水总是情，多给一分行不行。

32、生活真tm好玩，因为生活老tm玩我。

33、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

34、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

35、名花虽有主，我来松松土！

36、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。

37、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。

38、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！

39、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

40、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

41、向所有的可能存在的神灵祈祷，希望你们永远过的比我好。

42、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

43、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

44、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

45、原来地久天长，只是误会一场。

47、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

48、床前明月光，李白睡得香。

49、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）

50、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

51、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟开学先生走啊！我不要啊！暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！开学先生离我远点啊！我不要跟你走！屎开……

52、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

53、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）

54、人麻人生肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：‘人嘛，都是人生肉长的。’”）

55、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

56、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

57、大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……

58、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。

59、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

60、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

61、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。

62、交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！挂了科就TMD申请退款！老师跟在**后面说：亲给好评呀亲！亲，选这课吧，包过的亲！亲成绩单寄出了！请查收亲！

63、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！

64、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

65、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

66、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

67、青春期的爱情是精神******，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

68、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

69、祖国尚未统一，无心学习。

70、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

71、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？

72、经不住似水流年，逃不过此间少年。

73、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。

74、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

75、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

76、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

77、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

78、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！

79、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

80、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

81、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧……

82、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

83、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。