周立波搞笑语录大全

1、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。

2、讲到同学的爸爸）受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。

3、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

4、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

5、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。

6、什么是在乎？佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

7、把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

8、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

9、这个也倒算了，她还拿根筷子，帮无刚：调一调，调一调。

10、讲到夜公园）6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照，而且80年代初的联防队都是下流胚。

11、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。

12、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

13、我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑。又不失儒雅。

14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

15、你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了……都在门口贩票子。

16、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了（死）了。

17、当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。

18、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。

19、大舞台哎！你们当我瞎来（呀无台）啊！

20、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但走不走了。

21、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

22、还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！呸！

23、把磨难当娱乐，你的人生会很潇洒！把娱乐当磨难，你的人生会很复杂！

24、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

25、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

26、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

27、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

28、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

29、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

30、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

31、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。

32、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

34、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

35、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

36、人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执着于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费……

37、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

38、大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。

39、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

40、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！

41、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U，毛老读偶。

42、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。

43、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

44、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。

45、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。

46、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

48、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫缺西。

49、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

50、人一定要旅行，尤其是女孩子。一个女孩子见识很重要，你见的多了，自然就会心胸豁达，视野宽广，会影响到你对很多事情的看法。旅行让人见多识广，对女孩子来说更是如此，它会让自己更有信心，不会在物质世界里迷失方向。

51、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

52、我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑、又不失儒雅。

53、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

54、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

55、商标）没了，上海人、一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。

56、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

57、讲到股票与离婚）“算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。”

58、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的**。

59、原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。

60、讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华）我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。

61、你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会挪，二元一次方是更加不谈类。

62、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

63、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

64、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。

65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

66、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”

67、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

68、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

69、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

70、我把油条两个尖尖头揲（掐）掉，啊啦妈再揲无。

71、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！

72、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

73、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

74、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的。

75、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的。我七十年代就会了。

76、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

77、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。

78、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

79、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！

80、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。

81、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

82、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……

83、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？

84、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。

85、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开Qiang就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。

86、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！

87、后来他（邓**）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。

88、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。

89、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起（讨厌），这个绝对有难度哦！

90、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

92、赤佬（小子）可以变成模子（大哥）、模子也可以变成赤佬。

93、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

94、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张******啊！这是HD开头的咯！

95、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

96、没有**同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。