幽默搞笑的语录

1、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

2、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

3、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

4、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

5、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

6、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

7、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

8、ldquo;紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

9、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

10、ldquo;开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

11、ldquo;吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”

12、要想工作不走样，先得头脑不走神。

13、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

14、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

15、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

16、天寒既至，爽雪既降，吾是以知松柏之茂！

17、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

18、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

19、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。

20、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

21、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。

22、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！

23、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

24、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

25、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。

26、春天来了，**开了，一群大叔在嬉戏。

27、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！

28、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

29、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

30、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

31、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

32、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

33、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

34、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

35、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。

36、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊！

37、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

38、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。

39、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。

41、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

42、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

43、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

44、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。

45、ldquo;考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”

46、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

47、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

48、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

49、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

50、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

51、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

52、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

53、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

54、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

55、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。

56、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

57、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。

58、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

59、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

60、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

61、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

62、ldquo;老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”。

63、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

64、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

65、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

66、iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。

67、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

68、ldquo;对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

69、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

70、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。

71、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

72、ldquo;考试像什么？”“考试想雪碧。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”

73、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。

74、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

75、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

76、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。

77、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

78、我最大的的缺点就是：缺钱。

79、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

80、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

81、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

82、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

83、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。