吵架服软的可爱语录 幽默又搞笑道歉的句子

1、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。

2、在乎我的其实就两种人，一种是爱我的，一种是恨我的。

3、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

4、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

5、每天睡觉前的雄心壮志，都败给了第二天起床时的困倦无力。

6、每个人都要经历掏心掏肺的事情，然后换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好。

7、当年错过了喜欢翻你手机的女人后，不要气馁，你会遇到喜欢翻你钱包的女人的。

8、为什么长的好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

9、一个人最好的生活状态，有自己的生活和情趣，努力完善自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。

11、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

12、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

13、吵架服软的可爱语录：

14、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

15、我要出门扔个垃圾，顺便把坏心情也丢掉。

16、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

17、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

18、人人都是泥菩萨，别指望谁来帮你度现实这条河。

19、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

20、好朋友就是即使不能拉你一把，也绝不会让你掉下去的人。

21、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

22、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

23、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

24、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

25、我的优点是知错能改，我的缺点是我从来不知道我错了。

26、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

27、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

28、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

29、方才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

30、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

31、没有任何人会成为你以为的.今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所。

32、看清一个人又何必去揭穿，讨厌一个人又何必去翻脸。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我们。

33、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

34、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

35、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也。

36、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

37、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

38、你会像保护你的小鸡鸡一样，保护我吗？

39、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

40、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

41、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

42、幽默又搞笑道歉的句子：

43、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

44、每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝。

45、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

46、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

47、抽烟有害健康，感情有碍智商。

48、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

49、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。

50、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

51、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

52、有种女人她不要你的车不要你的房，她要的只是你这个人，你一晚上给她怎么了，怎么了。

53、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

54、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，上厕所就一定看手机，看手机就必须完成游戏的任务，而且睡觉前一定要完成游戏里的日常任务才肯睡觉。

55、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。

56、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。

57、如果你是神经病，全世界都会让着你。如果全世界都都让着你，你应该就是神经病。

58、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的******！

59、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

60、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

61、不要同一个傻瓜争辩.否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

62、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

63、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

64、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

65、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

66、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

67、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

68、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

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70、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

71、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

72、对男人来说，有奶就是娘。对女人来说，有钱就是郎。

73、宁肯自豪的发霉，不去卑微的恋爱。

74、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

75、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

76、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

77、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期

78、把男人的话就当放屁吧！无色.无味.但是能中毒身亡。