超爆笑长篇笑话

1、某校选校花，丑女阿圆的宣言：如果我当选了，以后你们就可以跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……最后阿圆以绝对优势当选！

2、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。你窃喜，这次赚大了。等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！

3、上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

4、ldquo;听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

5、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

6、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。

7、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！

8、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！

9、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。

10、姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，”不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！

11、明月生于何处？-海上，因为海上升明月；是谁生了明月？-青天，因为明月几时有，把酒问青天；青天的老公是谁？碧海，因为碧海青天夜夜心！

12、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！

13、我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任。

14、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。

15、送你美味零食：巧克力，浓郁香气；冰激凌，细腻甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，绵绵情意。美味零食吃不停，小心吃成一个大胖墩。嘿嘿！

16、某人碰到一个魔法师，对他说：“你可以要两个愿望，但是我给你什么，你的仇人将得双倍。”他想了想，说：“给我10000亿元，然后把我打个半死。”

17、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。于是问一**：“同志，长春怎么走？”**想了想说：“坐地铁一号线到长春街。”

18、英语考试，录音带还没放。却把听力试题给做完了！历史考试，交卷时才知道今天是开卷！语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！

19、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么？”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”

20、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。

21、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

22、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

23、早晨醒来第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡觉前做的最后一件事是我想你，梦中最重要的事是我想你——你什么时候还我钱。

24、男孩约女孩吃饭，女孩：你想结婚吗？男孩：现在还不想。女孩：这么巧，我也不想结婚！男孩：那咱俩还相哪门子亲啊？女孩：就是想让你请我吃饭。

25、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！

26、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

27、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，大王说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩。

28、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

29、远看山无色，近听水有声，遥知不是画，为有色盲来。凌寒不觉晓，处处闻啼鸟。墙角数钱包，看看钱多少。传来呼喝声，谁偷我钱包，人来我就跑。

30、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗？他说有，我问有牛逼吗？他说有，我说那你吹个我看看！

31、青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。

32、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密******旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

33、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。

34、一日在工厂发现这样一句话：评估风险，正确作业，快速发展。不知谁把标点改了：评估风，险正确，作业快，速发展。一问才知这是一家风力发电厂。

35、我是天，你是地，有了你，我才活得有意义；你是阳光，你是空气，因为有了你，我才能自由的呼吸；528，我爱发，我会用努力奋斗握住你带回家！

36、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空！

37、一非洲人到中国宾馆住宿。半夜，宾馆起火了，此人一丝不挂地冲了出来，一个正在灭火的消防队员看到，大声说到：妈哟，烧焦了，还跑这么快啊！

38、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末！

39、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！

40、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！

41、我们这有个人喝酒就刷酒疯，有次喝酒扬言要点房子。他邻居听说后去他家和他说：二哥你要真点火，先和我说一声。我先把我们两家的墙隔开。你再点。

42、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

43、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！

44、几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。

45、一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。

46、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。

47、由于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。特通知你：及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意！

48、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

50、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”——就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……

51、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！

52、甲：我和前女友分手时，她提出一个愿望，希望她结婚时我去给她爱人当伴郎！乙：蛮感人啊，你去了吗？甲：感人啥啊，那天去一看，好几十个伴郎！

53、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！

54、你的照片放在我的办公桌上，清晨看着你，上午看着你，中午看着你，下午看着你，傍晚看着你，晚上看着你。咕噜咕噜，老婆，什么时候开饭呀？

55、小国向大国宣战，并说自己有1万军队，大国说自己的军队是小国的100倍。第二天，小国妥协了，理由是：我们国家太小，容纳不下那么多俘虏。

56、小情侣去吃米线，普通的4元，过桥米线10元。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

57、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：“我站着肚子里的宝宝会很累的噢！”男士：“这宝宝又不是我的。”

58、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！

59、公园水池边，**对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。**：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。

60、一对男女恋爱中。女孩突然问男生：你爱我吗？男生：是的，已经爱到危险的程度了。女孩：危险到什么程度？男生：已经无法一个人过日子了。

61、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

62、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念道：上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

63、和朋友登山看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

64、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

65、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。

66、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑；这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。

67、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。

68、深夜布什看到啦灯站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！啦灯甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

69、妈妈带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。妈妈说：“快看，我们山下的景色多好！”“妈妈，既然下面的景色好，我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢？”

70、三十岁的男人正在学坏、抱着同一代唱着同样的爱，四十岁男人已经学坏、抱着下一代唱着迟来的爱，五十岁男人最坏、抱着第三代、唱着糊涂的爱。

71、顾客：“我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

72、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。

73、军训2悲催：O型腿，佝偻背；军训2无奈：斜视眼，结巴嘴；军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳；军训2盼望：面朝北，早解放；军训2祝福：更健康，更坚强！

74、年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由。碰见老板低著头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才到头！

75、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。

76、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

77、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么！小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。

78、男人的一生：童年洪七公，嘴馋辅偷功；少年黄药师，是个痴情种；青年段王爷，绝对风流汉；中年欧阳锋，多为事业疯；老年周伯通，做个老顽童。

79、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

80、葬礼完毕，女友安慰新寡妇：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”

81、小草青了，花儿开了，阳光普照，天气真好。活动活动，脸上带笑，伸伸懒腰，脑袋摇摇，哦，还得提醒你，气温高了，饲料容易变质，吃了对身体不好！

82、浪漫的季节你的衣着是最为流行的设计，不管是棉质还是缎面材质，都穿出完美的气质，营造无懈可击的女孩气息。只可惜了你高大魁梧的男儿体！