冷笑话精选
1、当年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下她说太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧,后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
2、开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:“我们学校是一所‘师范专科学校’,大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
3、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着——你死定了!
4、鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。
5、对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
6、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
7、大老虎父子被猎人用陷阱捉住,猎人把大老虎绑在树上,对小老虎说:把你爸爸杀了熬虎骨汤,熬不熬啊?小老虎不说话,猎人踹了小老虎一脚,小老虎:嗷。
8、花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。
9、每次坐公交车都会打瞌睡,有次靠着椅子睡着了(仰头张嘴状,你们肯定都知道),醒来后发现嘴里多了一个口香糖,蓝莓味的。
10、前几天和妈妈撒娇,想买一个镜头,当时很认真的告诉她,“这是我的生活必需品!”今天,她打我电话,告诉我生活必需品到了!我心中暗爽!有这样的妈妈简直天天都是儿童节!拿到快递包裹,打开一看,简约时尚的内内。
11、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
12、悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?”唐僧笑了:“当然是念:一本正经!”
13、索菲娅,亲爱的,我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他上班这样高兴过,吹着口哨,跟只小鸟叫一样。夫人,恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西,把鸟食当成普通的早饭给他吃了。
14、朋友在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
15、清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!
16、从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。
17、打了一辆车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
18、有个南方孩子,转学到东北,老师说:”明天我们浇树苗,大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了,到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
19、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“***的刚才我没看见!”
20、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了!
21、火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。”
22、军训,大家都知道每个连队都会有个口号,一般都是“拼搏某连,永争第一”“精英某连,勇往直前”什么的,有一次,我们听到十九连的口号:“十九十九,我是十九,再说一遍,我是十九!”于是,我们都震惊在操场上。
23、今日带妹妹出去买衣服,中途一哥们打电话让我陪他英雄联盟,挂电话后我妹就在西安小寨十字天桥上拉住我袖子!目有泪光且幽怨的看着我,然后对我说你要为了一个男人抛弃我和孩子么?瞬间我们周围的人群不动了!
24、小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?”“摆个威字吧!”晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,VCD的V啊!”
25、老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。”客人:“哈哈,不敢当不敢当。”老板:“不敢当来当铺干什么?”
27、上体育课,练习旋转,练了一会,体育老师发现有一男一女转得不合格,就把他们叫来,单独训练。练了一会儿,有个同学说:怎么有点像二人转呢?
28、有一只青蛙想飞上天,飞来一只燕子,说:“你要是能飞上天,我就是你的孙子。”然后青蛙拿出一张飞机票,上了飞机。上了飞机后望窗外看,然后大叫:“我的孙子呢?我的孙子呢?”
29、记者:织女小姐,您当初下嫁给牛郎,感觉委屈吗?织女:哪有委屈啊?结婚时,牛郎就已经有房(草房)、有车(牛车),快人一步。
30、餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道:“你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!”狗听了后,添了一下鸡**。
31、朋友在KTV,和一个妹妹猜拳,她连续输了7次,喝高了!要求改变玩法,猜她胸罩的颜色,提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率,选了一个。只见妹妹哈哈大笑:你输了!我没有戴胸罩,说完……真后悔没有在现场。
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