校园雷人超拽搞笑语录

1、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年！”

2、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

3、生前何必久睡，死后自会长眠。

4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

5、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

6、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

7、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

8、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

11、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

12、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

13、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

14、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

15、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。

16、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”。

17、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

18、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

19、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了！

20、不说话会死？停顿几秒，会死不会？

21、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗？

22、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

24、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

25、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

26、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

27、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

28、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

29、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞**。

30、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

31、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。

32、也不用瞧不起那些整天翘课的同学，每个人都会有他自己所在的领域！

33、上大学最主要的两件事：睡觉，考试。

34、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

35、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。

36、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

37、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

38、你醒了是我的人，你如果醒不了……你就是我的植物人！

39、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

40、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

41、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

42、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

43、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

44、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

45、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。

46、ldquo;对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

47、我想早恋，但是已经晚了。

48、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

49、回去通知一声，叫你班主任来领人（政教处真不是人呆的地方。）

50、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静。

51、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

52、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

53、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。

54、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

55、人家家长找上门了，你自己看着办吧，我管不了。（把女同学肚子搞大了。）

56、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

57、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

58、这几道题很重要啊，特别是3题，尤其是6题，特别尤其是8题。

59、老子不打你，你不知道我文武双全。

60、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

61、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

62、老师叫用“更……更……更……”造句。一同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

64、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

65、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

66、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

67、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。”

68、据说人的全身内脏就值几百万天！原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子！

69、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

70、不要和我比懒，我懒得和你比。

71、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……

72、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

73、公共浴室内，“学长，能帮我搓一下背吗，我手不够长搓不了。”“我男朋友是校柔道队的，现在还要搓吗？”“额，我突然发现自己的手好像变长了耶！”

74、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

75、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

76、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

77、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

78、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

80、你不用给我解释，解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。

81、图书馆自习，学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”学弟：“学长，我已经有男朋友了。”学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么？你男朋友会吗？”

82、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。

83、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

84、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻**，为以防万一你要多带一些******的。