2022超级恶搞的搞笑语录(超级爆强的搞笑语录)

1、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

2、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

3、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

4、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

5、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

6、有钱男子汉，没钱汉子难。

7、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

9、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!

10、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

11、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

12、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

15、生下来的人没有怕死的，怕死的都***没的生下来，所以谁都别***的装横!

16、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

17、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

18、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

19、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

20、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。

21、生，容易。活，容易。生活不容易。

22、长个包子样就别怨狗跟着。

23、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

24、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

25、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

26、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

27、超级恶搞的搞笑语录：

28、混吃的人往往都比较长寿。

29、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

30、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

31、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

32、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

33、听君一席话，回家烤白薯。

34、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

35、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

36、天大地大，房子就是不降价。

37、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

38、超级恶搞的搞笑语录(三)：

39、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

40、钱不是问题，问题是没钱!

41、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

42、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

43、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

44、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

45、爷爷都是从孙子走过来的。

46、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。

47、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

48、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

49、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

50、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

51、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

52、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

53、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

54、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

55、超级恶搞的搞笑语录(二)：

56、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

57、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

58、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

59、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…

60、明月几时有，自己抬头瞅。

61、仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

62、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

63、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

64、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

65、英雄不问出路，流氓不看岁数。

66、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

67、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

68、长得真有创意，活得真有勇气!

69、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

70、别再给我介绍对象了，我已经戒了。

71、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

72、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

73、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

74、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

75、般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…

76、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

77、天塌下来你顶着，我垫着!

78、成功三要素：1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?

79、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

80、戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

81、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

82、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

84、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气……

85、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

86、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!

87、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

88、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

89、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

90、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

91、在哪里摔倒就在哪里躺下。

92、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

93、要想皮肤好，天天烹炸炒。

94、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

95、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

96、别和我聊人生，和我聊生人吧!

97、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

98、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

99、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。

100、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

101、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

102、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

103、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

104、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

105、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

106、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

107、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

108、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

109、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

110、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

111、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

112、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

113、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

114、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

115、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

116、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

117、作为失败的典型，你实在是太成功了。

118、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

119、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

120、知识就像内裤，看不见但很重要。

121、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

122、让未来到来，让过去过去。

123、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

124、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

125、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

126、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

127、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

128、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

129、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

130、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

131、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?

132、原谅第三者要比原谅同性恋容易。

133、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

134、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

135、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

136、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

137、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

138、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

139、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

140、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

141、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

142、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

143、不是每句对不起，都能换来没关系。

144、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。

145、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

146、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

147、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

148、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

149、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

150、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

151、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

152、烟不听话，所以我们”抽烟“。

153、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

154、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

155、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

156、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

157、顾客就是个屁，放一放就顺气。

158、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

159、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

160、废话是人际关系的第一句。

161、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

162、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

163、也许似乎大概是，然而未必不见得。

164、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

165、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。

166、超级恶搞的搞笑语录(四)：

167、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

168、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

169、钻石恒久远，一颗就破产!

170、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

171、我想早恋，但是已经晚了。

172、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

173、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

174、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

175、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

176、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

177、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

178、有的人本身就没味，做饭能有味吗?

179、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

180、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

181、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

182、人长得漂亮不如活得漂亮!

183、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

184、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

185、男人最忌讳放空枪。多留点******给敌人。

186、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

187、山不能容二虎，除非一公和一母。

188、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

189、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

190、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

191、闭上眼睛，我看到了我的前途……

192、开车无难事，只怕有新人。

193、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。