表示自己穷的搞笑句子

1、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁tm让你剧透的！

2、已经好几个月不敢来大姨妈了。

3、原来钱是纸张啊！卧槽，为神马我的一直是硬币。

4、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

5、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

6、“众人皆醉我独醒，下一句是什么？”“睡你麻痹起来嗨。”

7、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

8、看了你们这些有钱人的评论，一不小心，一激动，打了个喷嚏，把我嚼了40天的绿箭口香糖搞不见了，谁起的哄，还我口香糖。

9、明天周一，景区没有瓶子捡了。

10、来大姨妈时一个星期都在蹲厕所。

11、内裤穿了思念，只剩下裤腰了。

12、哥们来我家，看屋黑，一拉灯，我一步健脚拉关掉，吓得我啊。一度电几毛钱呢，卧槽，到现在还有点后怕。

13、有些事一转身就一辈子。

14、路边的老奶奶看到我就跑。

15、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。

16、哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”

17、眼睁睁看着购物车及收藏的东西一件件下架。

18、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：擦，早上出门又忘了关灯。

19、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

20、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！

21、刚刚抓到一只小强，mglgb这半年来终于开荤了。

22、卖了家里的铁锅，终于凑足两块钱来上网，哈哈好开心。

23、怀胎九月，终于攒够打胎费了。

24、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我实在tmd不想做”。

25、月色伴着悲伤，静静的走向我内心。

26、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？。。。哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

27、晚上睡得特别晚，这样白天睡一天不用吃饭了。

28、最近西北风比较猛，挺饱的。

29、变形记真的来村里找我了。

30、照片里的人始终年轻，只是翻照片的那双手旧了。

31、来大姨妈，在马桶上连坐五天。

32、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

33、我现在工作的动力是“看在钱的面子上！”

34、你们聊，我先去把我做完用的byt洗洗。

35、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

36、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太tm机智了。

37、监狱刚出来，又得想办法进去了。

38、刚咳了一口痰准备吐，可是真的很饿，我又咽下去了。

39、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？学校、驾校。

40、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！

41、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

42、面对敌人的严刑拷打，我实在撑不下去了，只好背叛自己谦虚的信仰，不得不承认自己很帅。

43、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。

44、今天吃的金针菇等等，洗洗还能接着吃几天。

45、我相信这个世界永远那么美。

46、我能给你的只有无数次回忆。

47、手机评论完就要还给柜台了。

48、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

49、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

50、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。

51、我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充电器。

52、卫生间洗洗晒干，下个月还可以用。

53、看准天气预报要下雨了，赶紧给头上脸上身上抹上洗衣粉出门等着。

54、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。

55、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

56、淘宝买的衣服穿7天再退掉，再买穿7天再退掉，这样就不用买衣服了。

57、都别说了，老子世界杯买的巴西、西班牙、意大利、英格兰！

58、前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。

59、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。

60、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

61、多年了，我的手机开机画面一直是

62、我交朋友不在乎他穷不穷，反正没我穷。

63、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

64、乞丐向我抖碗，我都觉得在炫富。

66、兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

67、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

68、拉屎都不敢拉干净，留一半，饿得慌。

69、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

70、扶了老人，买了巴西，入股马航。