有关人生幽默句子 调侃生活的幽默句子

1、每个女孩都希望自己男朋友能跟大黄蜂一样，一会儿是人，一会儿是车。

2、你的强项有时会害了你。

3、好好活着，因为我们会死很久很久。

4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

5、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

6、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!

7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

9、帮女友选包要选适合你挎的。

10、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

11、开车无难事，只怕有新人

12、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

13、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

14、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

15、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”

16、“我脸油吗?” “反光，看不清楚”

17、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

19、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊

20、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

21、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

22、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

23、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

24、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

25、“刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”

26、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

27、调侃生活的幽默句子：

28、爱一个人最重要的也许不是山盟海誓和甜言蜜语，生活中的一些琐事，更能体现他对你的用情，那才是爱的密码。

29、说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕!啊 真心的羡慕嫉妒恨啊!

30、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

31、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

32、蓦然回首，你咋还没走。

33、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。

34、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

35、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

36、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

37、房价越来越高，所以，好男人越来越少

38、你要走，我不拦你，你要死，我帮你!

39、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

40、今天是光棍节，有媳妇儿的活该。

41、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

42、作弊不要慌，逮着就要装。

43、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚!

44、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

45、世界上不是缺少美，而是缺少一颗将就将就差不多得了吧的心。

46、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

47、整死一个Q宠比整死一个人都难。

49、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

50、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

51、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

52、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

53、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

54、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

55、我不但手气好，脚气也不错!

56、一起同过床，地起扛过抢，一起分过脏，一起嫖过娼。

57、有时候我们就像只宠物狗，在冲着社会狂哮的同时，脖子上还被拴着一根狗链。

58、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

59、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

60、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!

61、有关人生幽默句子：

62、离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。

63、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!

64、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点?”

65、任何公司保险不会比银行利率高，不管什么险种怎么算怎么加最后总数一定没银行高(国家规定)，如有推销员反过来说，就让他走人。当然除非你被赔付(那代价是你的命)。

66、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

67、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

68、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

69、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

70、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

71、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

72、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

73、公章谁也不借也不乱盖，字要看清所有条款才签(这不是在网上注册用户)。

74、求最悲伤的歌?最佳答案：《社会主义好》

75、要吃早饭(这条我很难做到)。

76、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

77、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

78、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!

79、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。

80、内事不决问老婆，外事不决问Google!

81、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

82、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

83、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

84、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉

85、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊!”

86、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

87、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱

88、山不能容二虎，除非一公和一母。

89、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人

90、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。