搞笑沙雕半夜文案 搞笑沙雕文案

1、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

2、完了，你也不理我了，我成狗不理了!

3、搞笑沙雕半夜文案：

4、我来到这世界，就没打算活着回去。

5、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

6、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

7、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

8、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

9、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

10、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

11、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

12、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

14、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的'自己。

16、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的!

17、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

18、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

19、考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

20、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

21、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

23、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

24、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

25、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

26、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

27、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

28、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。

29、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

30、她们都很迷人，而我就不一样，我磨人。

31、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

32、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的!

33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

34、女友：恋爱的条件是什么?男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

35、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧?”

36、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

37、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

38、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

39、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

40、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

41、出来混，老婆迟早是要换的!

42、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

43、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…句子网 6jUZi.Com

44、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了!

45、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗?女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

46、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你!

47、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

48、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

49、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?

50、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

51、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!

52、关于明天的事，我们后天就知道了。

53、搞笑沙雕半夜文案(四)：

54、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

55、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

56、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

57、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

58、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

59、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

60、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

61、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

62、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

63、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

64、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

65、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

66、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

67、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

68、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释!”

69、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

70、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。

71、我经常损你，骂你，是因为我相信我们的关系。

72、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

74、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

75、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

76、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

78、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

79、年代上，老乡见老乡，联合大炼钢;六十年代上，老乡见老乡，立场不一样;七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

80、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

81、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

83、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

84、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

85、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

86、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

87、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

88、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

89、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

90、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

91、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

92、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

93、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

94、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

95、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。

96、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

97、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。

98、我问她："你以前交过男朋友吗?"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么?"她大惊："当然是和男的啦!"

99、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行!我要用卫生巾。不行!姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子!

100、给你讲个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

101、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

102、搞笑沙雕半夜文案(三)：

103、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

104、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

105、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

106、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

107、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!

108、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

109、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

110、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

111、学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习!”

112、爷爷都是从孙子走过来的……

113、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

114、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

115、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。

116、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

117、搞笑沙雕半夜文案(二)：

118、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

119、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

120、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

121、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与!

122、我们的目标：向钱看，向厚赚。

123、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

124、要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。

125、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

126、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

127、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

128、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢?”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”

129、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

130、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

131、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

132、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。

133、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

134、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。