一句能让人开心的话 让人开心的幽默句子

1、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

2、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

3、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

4、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

5、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。

6、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

7、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

8、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

9、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

10、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

11、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

12、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

13、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险？

14、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

15、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

16、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势，耶！

17、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小******，唉，这就是我，美得令人发纸。

18、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。

19、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

21、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

22、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

23、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是被提问要回答问题。

24、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

25、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

26、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

27、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

28、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。

29、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

30、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

31、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

32、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

33、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

34、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

35、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

36、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

37、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

38、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

39、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

40、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

41、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

42、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

43、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

44、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

45、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

46、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

47、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

48、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

49、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

50、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

51、别再承担你这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢别人替你勇敢，帮查高考成绩十元每次，你的紧张我来帮你承担。

52、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

53、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

54、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

55、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

56、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

57、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

58、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

59、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

60、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？

61、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！

62、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

63、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

65、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

66、即使有人骂我神经病，我也会坚强地抬起头蔑视地对他说“你难道和我一个医院的？

67、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。