幽默搞笑精辟的句子(精辟的搞笑句子)

1、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

2、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。

3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

4、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

5、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！

6、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

7、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。wwW.6juZI.coM

8、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”

9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

10、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

12、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

14、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

16、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

17、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

18、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

20、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！

21、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

22、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

23、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

24、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

26、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

27、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！

28、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

29、ldquo;你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

30、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！

31、幽默搞笑精辟的句子：

32、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

33、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。

34、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

35、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

36、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……

37、和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。

38、精辟的搞笑句子：

39、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”

40、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

41、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。

42、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

43、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

44、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

45、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

46、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

47、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

48、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考 三年模拟》。

50、特别搞笑的精辟幽默句子：

51、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

52、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

53、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

54、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

55、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

56、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。

57、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

58、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

59、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。