生活上搞笑好词好句好段

1、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

3、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

4、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。

5、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

6、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

7、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

9、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

10、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

12、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。

13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

14、爱拍照的女生，手机都不会太差。

15、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

17、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

19、元=100分=10分×10分=1角×1角=0、1元×0、1元=0、01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了。

20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

21、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看;我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。

22、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了******的必然。

23、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

24、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

25、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

26、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

27、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

28、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

29、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

30、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

31、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

32、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

33、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

34、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

35、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照!

36、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

37、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

38、从前人们都记日记，被别人看到还会很生气;现在都改发微博了，而且别人不看会很生气。

39、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

40、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功!

41、不要对姐放电，你哥有来电显示。

42、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

43、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

45、放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年。

46、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的?

47、夏天能把我约出去的都是生死之交。

49、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

50、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

51、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

52、雪糕吃完了，油菜花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，昨天哗哗下雨，今天狂风不止，现在羽绒服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊!

53、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

54、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

55、本人将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼!敬备喜筵，恭候阁下光临!望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

56、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

57、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

58、夜里，躺在床上，将身体摆成一个大字，自己的任何部位都不愿碰其他部位。

59、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

60、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。

61、每个暑假结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。

62、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

64、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

65、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

66、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

67、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

68、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

69、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

70、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

71、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

72、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

73、明人不说暗话，我喜欢你。

74、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

75、买东西最白痴的三个问题：1、这衣服穿好看吗?2、这肉新鲜吗?3、这瓜甜不甜?

76、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

77、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

78、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。

79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

80、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。

81、张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

82、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!