搞笑自恋无节操句子

1、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

3、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨!

5、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

6、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

9、男：世界这么大，何必抓着我不放?你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走?

10、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

11、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

12、失足少女，终于找回自己的脚。

13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

14、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

15、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

16、有人问我有被追过吗?搞笑，这不是常有的事吗?就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街!

17、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

18、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

19、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。

20、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

21、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!

23、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

24、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。

27、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

28、女人都是可爱善良的，对各种小动物毫无免疫力，比如路虎、悍马、捷豹等，当然，还有天猫。

29、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

30、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

31、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

32、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。

33、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

34、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?

35、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。

36、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

37、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

38、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

39、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗?

40、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

41、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

42、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

43、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

44、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

45、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

46、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

47、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

48、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!

49、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

50、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

51、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

52、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经、下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

53、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?当然，零花钱还是要控制的。

54、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

55、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

56、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

57、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

58、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

59、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

60、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

61、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

62、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方?不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

63、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

64、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜!

65、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。

66、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!

67、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

68、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!

69、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

70、练习课上，老师讲解完一个案例后，拿起练习本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。

71、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

72、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

74、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

75、后的你有著一颗后的心和一张后的脸。

76、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

77、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

78、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

79、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

80、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

81、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

82、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

83、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

84、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。

85、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。