搞怪文案(搞怪逗比的霸气文案)

1、某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！

2、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

3、中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

4、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

5、搞怪文案：

6、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

7、搞怪逗比的霸气文案：

8、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

9、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

10、大谎言：电信——我们是亏损的；警察——我们是为人民服务的；女孩——我是第一次；老板——我不会亏待你们；明星——我们是朋友；领导——下面我简单讲两句。

11、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

12、搞怪有趣的文案：

13、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

15、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

16、上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？

17、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

19、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

20、班级纪律真是妙，上个厕所要报告，要是谁敢大声叫，马上要他父母到。

21、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

22、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

23、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。

24、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。

25、禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

26、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

27、你很善良——善变没天良！你是天才——天生歪才！你很可爱可怜没人爱！

28、某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。

29、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

30、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

31、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

32、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

33、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

34、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

35、你的内裤与拉侗的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！

36、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？

37、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

38、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！

39、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

40、亲爱的，很高兴你能够看到这短信。毫无疑问，对你的爱已让我无法自拔，尤其是那张脸蛋，更是让我想问一句……你几天没洗脸？

41、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

42、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！句子网 6jUZi.Com

43、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

44、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

45、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

46、你的屁真威力，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁！

47、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

48、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

49、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

50、上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！

51、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！

52、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！

53、魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了。

54、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

55、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

56、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进。

57、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

58、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

59、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。