超级让人放松的幽默短句(活跃气氛的幽默短句)

1、老师：“你长成这个样子还不好好学习，你想做个除了脸蛋一无所有的人吗！”“老师，我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌：“还学会撒谎了！”

2、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！

3、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！

4、别问我过元宵节吃没吃元宵，圣诞节你吃圣诞树了？

5、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

6、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

7、我新买的山寨手机什么都慢，就死机特别快。

8、前年有个算命的，非说我2023年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……这不，现在马上就过年了，他今天跑来跟我求婚了，你们说我该怎么办？

9、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

10、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

11、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。

12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

13、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

14、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！

15、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

16、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

17、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？

18、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

19、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。

20、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。

21、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！

22、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！

23、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。

24、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

25、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼有时候就是这么简单。

26、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

27、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。句子网 6jUZi.Com

28、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

29、个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

30、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！

31、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

32、真正的吃货是说不出“减肥”这两个字的，除非他吃撑着了！

33、ldquo;老婆，你听过打人不打脸吗？为什么你总爱扇我巴掌？”“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗？”“不知道。”“因为他话太多！”说完，老婆摸摸我的头，然后又给我一巴掌。

34、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

35、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

37、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。

38、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！

39、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女：给我看看你手机。渣男：不行！

40、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！

41、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

42、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

43、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

44、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

45、幽默短句超级搞笑：

46、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。

47、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。

48、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”都是套路啊！

49、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。

50、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

51、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是，还有时候说未检测到人脸，这可就过分了啊！

52、超级让人放松的幽默短句：

53、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。

54、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

55、rdquo;你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。“

56、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。

57、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！