早上搞笑文案(适合早上发的搞笑文案)

1、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。

2、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

3、早上搞笑文案：

4、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

5、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……

6、我知道你嫌弃我，你总是想骂我，其实这都是因为你不够了解我，如果哪天你了解我了，你肯定会忍不住打我的。

7、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

8、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

9、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

12、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。出自 http://wWw.6JUzi.cOM

13、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。

14、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

16、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

17、又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。

18、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

19、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

20、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

21、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

22、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

23、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

24、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

25、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

26、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。

27、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。

28、适合早上发的搞笑文案：

29、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

30、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

31、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

32、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

33、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

34、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

35、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。

36、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

37、在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱，借了不还……

38、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

39、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

40、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

41、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

42、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

43、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

44、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之太贵，太容易发胖，不太想回你消息。

45、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

46、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

47、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

48、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

49、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

50、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

51、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

52、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的可好了。

53、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

54、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

55、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

56、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

57、ldquo;表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”