qq性签名搞笑死人

1、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

2、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

3、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

4、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

5、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

6、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

8、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。

9、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

10、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

11、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

12、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

13、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

14、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

15、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

16、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

18、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

19、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

20、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

21、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

22、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

23、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。

24、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

25、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

26、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

27、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

28、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

29、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

30、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

31、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

32、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

33、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

34、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

35、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。

36、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

37、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。

38、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

39、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

40、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

41、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

42、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

43、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。

44、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

45、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

46、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

47、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

48、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

49、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

50、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

51、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

52、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

53、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

54、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。

55、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

56、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。

57、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

58、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

59、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

60、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

61、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

62、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

63、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

64、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

65、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

66、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

67、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

68、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

69、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

70、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

71、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

72、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

73、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

74、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

75、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

76、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

77、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

78、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

79、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

80、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

81、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

82、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

83、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

84、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

85、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

86、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

87、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

88、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

89、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。

90、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

91、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

92、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

93、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

94、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

95、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

96、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

97、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

98、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

99、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

100、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

101、戴久了******，摘下却发现：我的脸早跟******长得一模一样了。

102、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

103、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。