爆笑的性签名

1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

2、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

3、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

4、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

5、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

6、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

7、法官问：你为什么印******？罪犯说：因为真钞我不会印。

8、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

9、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

10、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

11、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

12、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

13、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

14、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

15、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。

16、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

17、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

18、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

19、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

20、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

21、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

23、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

26、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

27、老婆是电视，**是手机，在家看电视，出门带手机。

28、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

29、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

30、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

31、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

32、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

33、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

34、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

35、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

36、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

37、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

38、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

39、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

40、总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。

41、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

42、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

43、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

44、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

45、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

46、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

47、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

48、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

49、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

50、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

51、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

52、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！

53、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

54、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

55、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

56、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

57、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

58、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

59、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

60、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

61、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

62、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

63、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

64、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

65、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

66、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

67、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

68、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

69、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

71、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

72、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

73、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

74、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

75、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

76、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

77、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

78、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

79、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

80、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

81、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

82、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

83、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

84、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

85、学无止境，所以我一直都没有毕业。

86、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

87、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

88、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

89、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

90、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

91、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

92、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

93、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

94、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。