搞笑个性签名励志

1、要么忍，要么残忍，在这肮脏的社会才能站得稳。

2、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。

3、我爱你，心就特别软，平淡也温暖，无语也浪漫。

4、别说你一无所有，记住你还有病呢

5、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

6、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?

7、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看

8、你喝你的清茶，我尝我的烈酒，从此你我殊途，一生不再相遇。

9、身懒，毁了你的身材。心懒，毁了你的梦想。

10、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!

11、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

12、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?

13、你家是生产炫迈的吧，怪不得犯起贱来就停不下来

14、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

16、入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。

17、那些无关痛痒的场面话，往往也只说给无关痛痒的人听。

18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

19、货有过期日，人有看腻时，看你能牛逼几时

20、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。

21、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说：“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

23、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人

24、与其逃避现实，不如笑对人生

25、特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个

26、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

27、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?可能因为今天不是我生日吧!

28、不要每次伤心难过就在那里哭，哭是解决不了问题的，直接***。

29、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

30、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲

31、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

32、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着

33、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

34、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。

35、没什么事不要找我，有事更不用找我。

36、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。

37、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

39、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾

40、因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。

41、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

42、我就是我，喜如杠上开花，悲如坐庄点炮

43、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。Shuoshuokong.Com

44、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己

45、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

46、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

47、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了

48、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污!

49、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

50、春困夏倦秋盹冬眠，总结一下就是四季如梦

51、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

52、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

53、长发飘飘的我已剪短发不再爱人渣

54、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

55、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

56、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

57、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸

58、“你有女朋友吗?”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”

59、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

60、善良不代表老子就好欺负，只是不想与狗计较。

61、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

62、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

63、谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。

64、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

65、清明节爬坟头上唱:”你快回来

66、鄙视我的人这么多，你算老几?

67、男人是生产者， 女人是消费者，商人是怂恿者

68、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

69、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

70、野心不大，只想做我喜欢的人的天下，从此干干净净、不染世俗。

71、知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。

72、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

73、不要因为打折就去买不需要的东西，不要因为空虚就去爱不合适的人。

74、内裤再破也性感，感情再深也扯淡

75、摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”

76、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信

77、如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。

78、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久

79、多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己

80、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

81、没经历过我的事，就没资格谈论我的好坏，你不是我，不懂我就不要瞎掺和。

82、我若不狠心等到的就是别人扒我的皮剥我的心

83、既然你敢来我的世界，就不能擅自离开

84、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

85、我终于知道为什么狗独自在家会拆家了，因为我这几天也想。

86、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷

87、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

88、老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗?

89、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了

90、爱是一种遇见，不能等待，不能准备的一种东西。