2022经典搞笑个人签名 简短的微信搞笑个性签名

1、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

2、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

3、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

4、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

5、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

6、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

7、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

9、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

10、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

11、天哪!我的衣服又瘦了。

12、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

13、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

14、秋天来了，请使劲儿矫情。

15、今天是。，圆周率节，所以要吃派～

16、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

17、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

18、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

19、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都******。

20、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

21、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

22、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

23、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

24、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

25、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

26、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

27、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

28、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

29、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

30、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

31、通往成功的路，总是在施工中!

32、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

33、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

34、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

35、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

36、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

37、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

38、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

39、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

40、还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。

41、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

42、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

43、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

44、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

45、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

47、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

48、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

49、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

50、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

51、千万别混日子，当心日子把你给混了。

52、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

53、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

54、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

55、人又不聪明，还学人家秃顶!

56、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

57、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

58、经典搞笑个人签名(四)：

59、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

60、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

61、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

62、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

63、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

64、我超能力还有很多，不只是超可爱。

65、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

66、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

67、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

68、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

69、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

70、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

71、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

72、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

73、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

74、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

75、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

76、人家有的是背景，而我有的只是背影。

77、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

78、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

79、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

80、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

81、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

82、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

83、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

84、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

85、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

86、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

87、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

88、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

89、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

90、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

91、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

92、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

93、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

94、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

95、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

96、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

97、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

98、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

99、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

100、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

101、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

102、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

103、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

104、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

105、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

106、听君一席话，省我十本书!

107、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。

108、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

109、我委屈。你为什么不让我送便当。

110、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

111、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

112、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

113、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

114、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…

115、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

116、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

117、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

118、老子不打你，你不知道我文武双全。

119、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

120、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

121、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"

122、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

123、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

124、室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

125、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦!

126、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

127、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

128、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

129、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

130、钻石恒久远，一颗就破产!

131、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

132、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

133、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

134、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

135、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

136、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

137、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

138、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

139、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

140、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

141、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

142、某家养一猫，烦!将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗?妻曰：回来了!男吼：叫丫接电话，老子迷路了。

143、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

144、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

145、我都不泡你了，你又何苦泡我。

146、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

147、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

148、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

149、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

150、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

151、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

152、经典搞笑个人签名(二)：

153、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

154、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!

155、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

156、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

157、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

158、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

159、主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

160、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

161、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

162、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

163、成人不自在，自在不成人。

164、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

165、经典搞笑个人签名：

166、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

167、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

168、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

169、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

170、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

171、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

172、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

173、男人的实力，就是你兜里的人民币。

174、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

175、经典搞笑个人签名(三)：

176、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

177、做为一只禽兽，我深感压力很大…

178、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

179、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

180、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

181、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!

182、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

183、走自己的路，让别人打车去吧!

184、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

185、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我***不用干别的了，就埋你。

186、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

187、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

188、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

189、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

190、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

191、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

192、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~

193、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

194、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

195、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

196、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

197、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

198、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

199、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

200、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

201、什么是骄傲?牛唄!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵，祝你开心!