经典搞笑qq签名

1、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！

2、一觉醒来，天都黑了。

3、彪悍的人生不需要解释。

4、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

5、也许似乎大概是，然而未必不见得。

6、只有假货是真的，别的都是假的！

7、你快回来，我一人忽悠不来！

8、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

9、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

10、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

11、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

12、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。

13、江山如此多娇，引无数**竟犯骚。

14、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

15、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

16、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

17、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

18、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

19、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

21、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

22、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

23、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

24、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

25、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

26、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

27、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

28、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

29、别和我聊人生，和我聊生人吧！

30、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

31、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

32、ldquo;电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。

33、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

34、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

35、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

36、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

37、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

38、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

39、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

40、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

41、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心……熟了！

42、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

43、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。

44、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

45、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

46、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

47、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

48、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

49、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。

50、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”

51、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

52、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

53、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

54、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

55、失败的女人，背后总有个多事的男人。

56、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

58、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

59、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

60、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

61、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

62、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

63、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

64、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

65、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

67、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

68、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

69、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？

70、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

71、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。

72、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

73、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

74、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

75、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

76、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

77、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

78、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

79、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”