qq性签名女生幽默

1、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

2、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“**啪”。

3、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

4、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

5、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

6、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。

7、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

8、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？

9、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

10、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。

11、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

12、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

13、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

14、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

16、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

17、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

18、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

19、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

20、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

21、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

23、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

24、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

25、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

26、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

27、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

28、自从得了神经病，整个人都精神多了。

29、你这个嘴巴和**仅用一根直肠连着的货。

30、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

31、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

32、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

33、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

34、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

35、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

36、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！

37、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

38、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。

39、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

40、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。

41、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

42、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

43、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

44、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！

45、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

46、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

47、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

48、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

49、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

50、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

51、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

52、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

53、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

54、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

55、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

57、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？

58、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

59、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

60、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？

61、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

62、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

63、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

64、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

65、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

66、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

67、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

68、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

69、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

70、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

71、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

72、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

73、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

74、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

75、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

76、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

77、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

78、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！

79、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

80、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

81、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

82、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

83、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

84、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

85、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

86、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

87、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

88、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

89、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

90、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！

91、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

92、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

93、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

94、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

95、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

96、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

97、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

98、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

99、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

100、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

101、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

102、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

103、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。