qq签名搞笑学生长的

2、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

3、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

4、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

5、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

6、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

7、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

8、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

9、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

10、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

11、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

12、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

13、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

15、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

16、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

17、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

18、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……

19、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

20、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

21、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

22、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

23、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

24、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

25、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。

26、戴久了******，摘下却发现：我的脸早跟******长得一模一样了。

27、不求门当户对，只求感觉到位。

28、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

29、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

30、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

31、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

32、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

33、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。

34、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

35、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

36、日本说***是它的，结果，海啸了！

37、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

38、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

39、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

40、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

41、我傻，我快乐。我二，我健康。

42、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

43、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

44、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

45、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

46、是，你是个智者，可惜你姓弱……

47、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

48、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

49、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

50、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

51、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

52、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！

53、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

54、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”

55、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

56、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

57、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

58、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

59、士为知己者装死，女为悦己者整容。

60、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

61、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

62、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

63、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

64、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？

65、ldquo;我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。

66、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**。

67、顾客不是上帝，顾客只是上当。

68、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

69、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

70、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

71、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。

72、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

73、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。

74、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

75、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…

76、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？

77、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

78、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

79、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

80、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

81、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

82、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

83、只想优美转身，不料华丽撞墙。

84、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

85、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。