适合发朋友圈萌萌可爱文案大全

1、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

2、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。

3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

4、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

6、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

7、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

8、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

9、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

10、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

11、我已熬过年少轻狂，姑娘你何时长发及腰?

12、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

13、现代女性有三防，防火、防盗、防小三。

14、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

15、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

16、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。

17、他孤独，他没钱，他流浪，可我喜欢。

18、对你说“帅呆了”，是为了提醒你――不要太帅，容易呆啊!

19、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

21、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

22、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

23、来到这世上，我就没打算活着回去。

24、只要你过得比我好，我就受不了。

25、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

26、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

27、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。

28、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

29、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

30、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

31、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

32、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。

33、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

34、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

35、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

36、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

37、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还tm跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

38、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

39、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

40、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

41、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。

42、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

43、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

44、祝那些复习的很好，还说自己要挂科的孩子，心想事成!

45、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！

46、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

47、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

48、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日……所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

49、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

50、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。

51、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

52、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

53、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

54、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

55、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

56、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。

57、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

58、倒霉就是当幸福来敲门的时候，我碰巧不在家。

59、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

60、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

61、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

62、我们唯一的默契就是：我不联系你，你也不联系我。

63、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

64、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

65、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

66、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

67、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的`女人却连一个也不。

68、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

69、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

70、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

71、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

72、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

73、不要对姐放电，你哥有来电显示。

74、看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!

75、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

76、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！

77、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

78、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

79、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

80、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

81、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

82、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗

83、“你喜欢玩水吗?”“喜欢!”“去把碗洗了”。

84、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

85、有些姑娘、小伙子和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

86、我的精神分裂好了，我和我都很好。

87、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

88、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

89、有些人简直就是个四，除了二还是二。

90、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

91、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。

92、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。

93、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

94、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

95、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。