适合在暑假看的搞笑说说

1、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

2、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

4、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

5、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。

6、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

7、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。

8、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

9、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

10、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

11、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看!

14、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?

15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗?

16、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

17、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

18、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

19、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

20、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”

21、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

22、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

23、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

24、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

25、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

26、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

27、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷!

29、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候，钱可以解决很多问题。

30、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

31、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

32、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

33、别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。

34、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

35、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗?

36、老骥伏枥，志在千里，横扫饥饿，做回自己。

37、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”

38、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。

39、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

40、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

41、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

42、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

43、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期!

44、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!

45、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

46、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

47、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

48、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

49、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

50、你长的挺好看，人模狗样的。

51、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

52、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

53、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”

54、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

55、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

56、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

57、当我在大街上跌倒四周人对我笑时，爬起来再摔几回，笑死他们。

58、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调!

59、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?

60、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?

61、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

62、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。

63、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

64、喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。

65、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我

66、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

67、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

68、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

69、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

70、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

71、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

72、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

73、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

74、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?

75、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

76、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

77、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!

78、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?

79、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

80、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。