超级搞笑的说说

1、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

2、姐妹们说，明儿算命去，算算那些***的命。

3、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

4、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

5、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

6、ldquo;为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

7、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

8、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

9、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

10、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

11、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

12、ldquo;特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

13、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

14、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

15、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

16、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

17、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！

18、时间告诉我，除了快递谁都不必等。

19、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

20、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

21、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

22、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……

23、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

24、ldquo;考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

25、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

26、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

27、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

28、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

29、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

30、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……

31、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

32、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

33、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

34、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。

35、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。

36、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

37、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

38、如今的时代，毁掉了做好人的时代。

39、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

40、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

41、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

42、ldquo;我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？”“这个啊，右手吧。”“what？！我以为你用纸擦啊！”

43、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

44、ldquo;什么声音？”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”

45、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

46、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

47、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

48、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

49、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

51、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

52、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真美”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。

53、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

54、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

55、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。

56、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。

57、ldquo;你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

58、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

59、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

60、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！

61、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

62、女：“你说什么？你要我把情书还给你？”男：“是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。”

63、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

64、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

65、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

66、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

67、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

68、ldquo;怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”

69、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

70、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。

71、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

72、ldquo;男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、**啪！”

73、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

74、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

75、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

76、ldquo;你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”

77、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

78、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

79、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

80、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

81、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

82、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。