给力搞笑qq说说

1、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

2、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

3、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。

4、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

5、不怕被人利用，就怕你没用。

6、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

7、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

8、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

9、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！

10、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

11、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

12、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！

13、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

14、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊**来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！

15、ldquo;电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。

16、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

17、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

18、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。

19、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

20、我长不高，是因为我得了恐高症！

21、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

22、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

23、ldquo;老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了”

24、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决……

25、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

27、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

28、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

29、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

30、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

31、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

32、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

33、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

34、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

35、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

36、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

37、骗自己成全他，根本没那么伟大。

38、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

39、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

40、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……

41、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。

42、春天到了，请大家控制住自己的感情。

43、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

44、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

46、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。

47、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

48、ldquo;为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”

49、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

50、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。

51、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

52、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

53、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

54、坏人需要实力，败类更需要品位。

55、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

56、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！

57、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

58、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

59、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

60、你有原******、我有臭鸡蛋。

61、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。

62、友情一旦认真比爱情还刻骨铭心。

63、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

64、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

65、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

66、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

67、路见不平一生吼，吼完继续往前走！

68、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

69、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

70、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”

71、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

72、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！

73、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

74、青山依旧在，只是有点红。

75、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

76、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

77、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

78、放自己的屁，让别人闻去吧！

79、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？