朋友圈发的搞笑句子(过生日发朋友圈的搞笑句子)

1、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂!你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟!

3、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

4、想跟你在一起，把蠢传给你。

5、朋友圈发的搞笑句子：

6、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

7、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!

8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

9、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

10、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!

11、过生日发朋友圈的搞笑句子：

12、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

13、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

14、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

16、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢?

17、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

18、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

19、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

20、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

21、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

22、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

23、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

24、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

25、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

26、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

27、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多?答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

28、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

29、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

30、接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染!

31、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

32、老师：“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

33、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

34、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

35、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。

36、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

37、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

38、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

39、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

40、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。

41、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

42、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

43、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

44、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

45、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

46、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗!

47、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

48、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

49、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!

50、犀利哥的造型，你有木有!芙蓉姐姐的身材，你有木有!凤姐的自信，你有木有!小月月的豪放，你有木有!

52、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

53、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

54、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

55、我不整理房间，我是乱室佳人。

56、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

57、身臭汗味，我有我的滋味!

58、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

59、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚!

60、爷爷都是从孙子走过来的……

61、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

62、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

63、鼾声雷声虫叫声，声声如耳;大事小事高兴事，事事关心;静心安心平常心，天天开心;晴天雨天阴雨天，快乐天天!

64、女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员!”

65、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

66、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

67、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

68、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢?女朋友：表示我没有看见啊。

69、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

70、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

71、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

72、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

73、“你为什么老夹一只温度计在耳朵上?”实习医生问老医生。老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

74、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

75、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

76、我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

77、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

78、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?

79、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

80、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

81、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

82、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。