qq空间搞笑性说说

1、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。

2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

3、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

4、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

5、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

6、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

7、别和我聊人生，和我聊生人吧！

8、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

9、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

10、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

11、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

12、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

13、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

14、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

15、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

16、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

17、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。

18、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

19、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

20、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。

21、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

22、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。

23、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

24、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

25、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

27、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

28、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

29、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

30、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

31、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

32、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

33、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

34、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

35、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

36、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

37、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

38、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

39、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

40、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

41、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

42、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

43、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

44、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

45、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

46、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

47、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

48、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

49、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

50、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

51、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

52、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

53、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

54、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

55、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

56、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

58、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

59、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

60、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。

61、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

62、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

63、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

64、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

65、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，

66、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

67、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

68、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。

69、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

70、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

71、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

72、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

73、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

74、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

75、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

76、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！

77、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

78、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

79、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

80、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

81、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

82、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

83、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。