最新在学校搞笑说说 qq说说学校搞笑说说

1、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

2、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

3、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

5、别忽冷忽热，这样你累我也反胃。

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7、真不好意思，让您贱笑了。

8、动了真感情的人都会喜怒无常。

9、没有心飞扬，只有透心凉。

10、新生开学典礼，净是讲废话。

11、看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

12、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘保险理财产品我是真的买不起。

13、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

14、卑微的表面，掩饰内心的变态。

15、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

16、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了!

17、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。

18、史上最神秘的部门：有关部门。

19、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

20、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

21、我傻，我快乐。我二，我健康。

22、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

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24、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

25、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

26、惹我光头强，揍你没商量。

27、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

28、我对你是一见钟情，二见清醒。

29、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

30、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

32、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

33、有一种安静，叫做老师来了。

34、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办?追我的人那么多。

35、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

36、连广告也信，读书读傻了吧!

37、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

38、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

40、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

41、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

42、人家是招蜂引蝶，你却尽招苍蝇。

43、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

44、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

45、岂能尽如人意，但求不愧我心。

46、生前何必久睡，死后必定长眠。

47、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

48、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

49、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

50、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

51、莪需要他，正如莪需要呼吸空气。

52、你贱的有出息，骚的够洋气。

53、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

54、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

55、人类的现代化主要是情绪化。

56、名花虽有主，我来松松土。

57、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

58、我长的很耐看，你要耐着性子看。

59、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

60、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

61、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么?

62、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

63、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

64、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

65、我喜欢你，是我的独家记忆!

66、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

67、学霸贵为考神，学渣又名叫抄神!

68、我低调，是因为我不会高调。

69、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

70、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

71、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

72、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

73、我有一个愿望考试不挂科。

74、美女眼前过，不泡是罪过。

75、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。

76、说好一起走，究竟是谁放了手。

77、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

78、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

79、早恋提高情商，晚恋有害健康。

80、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

81、此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

82、喜悲都要过，何必不快乐。

83、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行!

84、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

85、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

86、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

87、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

88、别在我坟前哭，脏了我轮回的路!

89、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

90、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

91、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。