抖音点赞数高的搞笑说说

1、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住的大脑，静下心来好好做你的事，少年，荒废够了，该努力了。

2、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!

3、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

4、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。

5、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

6、脸的护心毛，你这样的够枪毙分的。

7、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

8、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。

9、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

10、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

11、等待你的关心，等到我关上了心!

12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

13、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。

15、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

16、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

17、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

18、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

19、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。

20、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

21、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

22、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

23、天苍苍，夜茫茫，男扮女装耍流氓。

24、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

25、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

26、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

27、记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒。

28、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

29、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?

30、建议你换一换，你女友真丑。

31、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

32、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

33、人间不值得，泡我才值得。

34、我爱我自己，情敌多点好吗。

35、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

36、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

37、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

38、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

39、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

40、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

41、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

42、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅!所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

43、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

44、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

45、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

46、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

47、这世间哪有什么破镜重圆?破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

48、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

49、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

50、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

51、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!

52、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

53、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

54、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

55、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

56、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

57、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下!

58、人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。

59、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

60、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

61、我要你哄我，可不是哄我哭啊。

62、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

63、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊!

64、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

65、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

66、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!

67、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

68、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

69、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

70、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

71、想要我爱你，除非无花果开花。

72、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

73、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

74、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

75、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

76、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。

77、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

78、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

79、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。