比较长的搞笑说说

1、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

2、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

3、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

4、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

6、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

7、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

8、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

9、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

10、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。

11、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

12、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

13、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

14、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

15、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

16、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

17、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

18、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

19、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

20、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

21、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

22、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

23、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

24、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

25、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

26、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

27、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

28、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

29、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。

30、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

31、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！

32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

33、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

34、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

35、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

36、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

37、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

38、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

39、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

40、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

41、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

42、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

43、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

44、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

45、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。

46、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

47、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

48、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

49、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

50、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

51、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

52、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

53、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

54、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

55、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

56、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

57、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

58、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

59、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

60、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

61、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

62、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

63、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！

64、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

65、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

66、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

67、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

68、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

69、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

70、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

71、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

72、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

73、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

74、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

75、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

76、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

77、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

78、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

79、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

80、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

81、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

82、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

83、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

84、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

85、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

86、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

87、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

88、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！

89、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

90、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。

91、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

92、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

93、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

94、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

95、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

96、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。