发朋友圈搞笑文案(朋友圈搞笑文案)

1、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。

2、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

3、记住，闪电的时候一定要摆个poss，并微笑，那是老天爷在给你拍照啊！

4、花前月下，不如花钱“日”下。

5、最近男朋友嫌弃我胖，所以我立志要瘦成一道闪电，然后用四米的腰围累死他！哼！

6、朋友圈搞笑文案：

7、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！

8、昨天我竟然被一页纸割破过手指，真是吓死我了，难道是那棵树在向我复仇么？

9、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

10、最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！

11、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”

12、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

13、生活真***好玩，因为生活老***玩我。

14、中午我爹骂我。后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

15、心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

18、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

19、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

20、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”

21、我有一个毛病：一有人说我帅，我就会笑。别问我为什么，因为我笑起来才是最帅的时候！

22、我皮肤晒黑了怎么了！最起码也是有好处的，脸色好看了，牙齿变白了，最近喝酒都不脸红！

23、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

24、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

25、今天虽然什么一点都不累，但就是不想动，只想好好做个美男子，人见人爱的那种。

26、我跟我哥们说我有点怕鬼，哪知他说道：鬼有啥可怕的，走，我带你去见见人心。我直接就吓哭了！

27、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

29、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

30、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？！

31、网上特搞笑的文案：

32、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

33、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

34、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

35、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈：你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

36、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

37、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

38、发朋友圈搞笑文案：

39、停电的时候，我开了门，进进出出，靠频繁的闪亮登场，来照亮家人的眼。

40、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

41、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

42、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～

43、ldquo;我发现你身边的人都好喜欢你啊！”“那是当然，毕竟不喜欢我的人都被我赶走了！”

44、昨天做了一个噩梦，梦里我的资产只剩下100W，吓死我了，之前在梦里都是上千万的！

45、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

46、我走在街上的回头率简直高到离谱，基本上每见到一位美女我都会回头看她们，我很自豪！

47、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

48、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！

49、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

50、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

51、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

52、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。

53、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！

54、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

55、跟女友吵架之后，我轻轻的关门而出。不是我怕她，只是因为我一会还得回来！

56、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

57、女人心为什么看不透呢？隔着那么厚的肉，你以为你有透视吗？说的好像男人心你能看透似的！

58、黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

59、我的一生中能让我开心的只有两件事：一是吃，而是吃饱了等一会继续吃！

60、别老说我胖，毕竟我胖是有原因的，要不是这些体重，我的美貌就压不住了！

61、现实是打败不了我的，毕竟我的梦想很牛，想输都是不可能的！