发朋友圈搞笑文案(朋友圈搞笑文案)
1、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,我还能把舌头吐出来。
2、敢问什么样的女人才是真女人。神回复:不充气。
3、记住,闪电的时候一定要摆个poss,并微笑,那是老天爷在给你拍照啊!
4、花前月下,不如花钱“日”下。
5、最近男朋友嫌弃我胖,所以我立志要瘦成一道闪电,然后用四米的腰围累死他!哼!
6、朋友圈搞笑文案:
7、我一直都认为自己是一位勇士,能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候,我放弃了这个想法!
8、昨天我竟然被一页纸割破过手指,真是吓死我了,难道是那棵树在向我复仇么?
9、以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。
10、最让人感到无奈的不是对牛弹琴,而是牛对着你弹琴,不仅无奈,还很恐怖!
11、在一家美术馆里,一个女人站在一幅乞丐肖像画前,惊讶地叫道:“这个乞丐连一件像样的衣服都没有,却请得起人给他画像。”
12、冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
13、生活真***好玩,因为生活老***玩我。
14、中午我爹骂我。后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
15、心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。
16、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
17、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。
18、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
19、如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
20、老王是名医生,一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像,他反复地看过后,说:“这人得了心脏病。”
21、我有一个毛病:一有人说我帅,我就会笑。别问我为什么,因为我笑起来才是最帅的时候!
22、我皮肤晒黑了怎么了!最起码也是有好处的,脸色好看了,牙齿变白了,最近喝酒都不脸红!
23、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快关掉,继续睡觉。
24、初中时,帮哥们给隔壁班女生送信,女生接到后,看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的,女生才把信捡起来。
25、今天虽然什么一点都不累,但就是不想动,只想好好做个美男子,人见人爱的那种。
26、我跟我哥们说我有点怕鬼,哪知他说道:鬼有啥可怕的,走,我带你去见见人心。我直接就吓哭了!
27、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!
29、今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
30、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车,临走前男的说放心吧,车牌我记下来了!司机师傅大怒:草,你TM在侮辱我的品味?!
31、网上特搞笑的文案:
32、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
33、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
34、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!
35、回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。
36、为了减肥,我和闺蜜约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
37、遇到问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
38、发朋友圈搞笑文案:
39、停电的时候,我开了门,进进出出,靠频繁的闪亮登场,来照亮家人的眼。
40、小时候,只要有人盯着我我就脸红、现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
41、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?我说:烧的挺好的!
42、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿~
43、ldquo;我发现你身边的人都好喜欢你啊!”“那是当然,毕竟不喜欢我的人都被我赶走了!”
44、昨天做了一个噩梦,梦里我的资产只剩下100W,吓死我了,之前在梦里都是上千万的!
45、刚才一个小偷溜进我家,到处找钱,后来我们一起找了起来。
46、我走在街上的回头率简直高到离谱,基本上每见到一位美女我都会回头看她们,我很自豪!
47、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
48、年轻的时候就一定要疯狂,做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候,你会发现没得吹啊!
49、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
50、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
51、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
52、暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和地坐下来,你夸我一个小时。
53、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样!
54、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
55、跟女友吵架之后,我轻轻的关门而出。不是我怕她,只是因为我一会还得回来!
56、今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。
57、女人心为什么看不透呢?隔着那么厚的肉,你以为你有透视吗?说的好像男人心你能看透似的!
58、黑夜给了我黑色的眼睛,我却要用它去戴博士伦。
59、我的一生中能让我开心的只有两件事:一是吃,而是吃饱了等一会继续吃!
60、别老说我胖,毕竟我胖是有原因的,要不是这些体重,我的美貌就压不住了!
61、现实是打败不了我的,毕竟我的梦想很牛,想输都是不可能的!
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