跪求搞笑说说

1、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

2、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。

3、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

4、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

5、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6、承诺就像一句草***，说的出做不到。

7、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

8、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。

9、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

10、听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……

11、先下手遭殃，后下手更遭殃。

12、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

13、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

14、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

15、ldquo;花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。”

16、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

17、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

18、ldquo;热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”

19、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

20、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

21、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

22、算什么，他充其量也只不过是个人。

23、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

24、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

25、爱或者被爱，其实都是一种喜悦。

26、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

27、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

29、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

30、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部。

31、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

32、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。

33、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

34、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

35、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

36、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

37、永不言弃，涐愿与伱至死不渝。

38、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

39、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

40、我不但手气好，脚气也不错。

41、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

42、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

43、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

44、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

45、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

46、ldquo;我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？”“这个啊，右手吧。”“what？！我以为你用纸擦啊！”

47、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

48、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

49、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

50、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

51、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

52、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

53、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。

54、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

55、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

56、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

57、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

58、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

59、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。

60、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

61、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

62、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

63、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

64、作业我们分手吧，我们真的不适合。

65、做一艘小船，让它载着我思念的心，划向远方的你，送上我温柔的吻，解开你眉间的忧，赶走你心中的愁…

67、ldquo;为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

68、你快回来，我一人忽悠不来！

69、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。

70、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

71、我要玩的是感觉，不是你的器官！

72、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

73、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

74、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

75、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

76、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

77、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

78、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

79、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

80、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

81、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。