空间经典搞笑说说

1、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

3、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

4、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”

5、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。

6、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

7、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

8、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

9、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

10、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

11、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

12、自从得了精神病，整个人都精神多了。

13、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。

14、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

15、放假等于就是换个地方写作业不是么？

16、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

17、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。

18、您的假期已不足十天，请及时充值。

19、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

20、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

21、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

22、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

23、以后说我丑的我就当你在和我表白。

24、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

25、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

26、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

27、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。

28、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

29、追不到你大概是因为我腿短。

30、ldquo;描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

31、女：“你说什么？你要我把情书还给你？”男：“是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。”

32、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

33、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。

34、只要心情好，心态好，明天会是晴天。

35、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

36、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

37、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

38、人家是富二代，而我是负二代。

39、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

40、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

41、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

42、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

43、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

44、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

46、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

47、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

48、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

49、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

50、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！

51、你有原******、我有臭鸡蛋。

52、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

53、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。

54、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

55、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

56、因为懂得，所以慈悲。

57、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……

58、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

59、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

60、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

61、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

62、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

63、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

64、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

65、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。

66、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

67、打死你，我也不会说。

68、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

69、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

70、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

71、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

72、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

73、ldquo;滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他”

74、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

75、话不投机鲜橙多。

76、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

77、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

78、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

79、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

80、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！