qq空间简短搞笑说说

1、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

2、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。

3、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。

4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!

5、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

6、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。

7、别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远!

8、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期!

9、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

10、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

12、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

13、“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

14、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

15、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

17、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

18、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”

19、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。

20、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。

21、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

22、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

23、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我

24、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

25、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

26、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?

27、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

28、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?

29、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!

30、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

31、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

32、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

33、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”

34、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

35、你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。

36、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

37、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

38、重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝!

39、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”

40、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷!

41、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

42、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。

43、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

44、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

45、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

46、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

47、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”

48、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?

49、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?

50、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

51、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。

52、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤!

53、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

54、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

55、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

56、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“

57、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

58、我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。

59、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?

60、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”

61、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

62、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

63、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

64、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

65、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

66、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住!是整个医院……都是我来扫。

67、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。

68、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

69、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

71、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

72、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。

73、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

74、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

75、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

76、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!

77、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生!

78、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

79、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

80、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。