最新一句话搞笑语录

1、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

2、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

3、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

4、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

5、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

6、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

7、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

8、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

9、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

10、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

11、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！

12、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

13、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

14、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

15、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

16、对不起，课间休息，下堂课再聊！

17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

18、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

19、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

20、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

21、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

22、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

23、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

24、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

25、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

26、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

27、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

28、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

29、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

30、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

31、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

32、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

33、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

34、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

35、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

36、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

37、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

38、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

39、世界上，最神秘的东西不过于男人的**，因为没有人知道它是用来干什么的。

40、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。

41、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

43、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

44、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

45、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

46、世界上最神秘的东西莫过于男人的**，因为没人知道它是用来干什么的。

47、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。

48、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

49、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

50、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

51、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

52、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

53、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

54、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

55、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

56、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

57、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

58、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

59、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

60、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

61、谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。

62、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

63、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

64、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

65、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

66、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

67、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

68、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

69、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。

70、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

71、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

72、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！

73、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

74、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

75、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

76、ldquo;亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇。

77、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

78、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

79、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

80、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

81、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

82、自从得了神经病，整个人都精神多了。

83、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

84、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

85、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！

86、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

87、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！

88、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。

89、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

90、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

91、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

92、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

93、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

94、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

95、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

96、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

97、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

98、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。

99、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

100、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

101、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

102、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

103、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

104、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

105、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

106、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

107、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

108、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

109、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

110、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

111、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

112、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

113、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

114、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。

115、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

116、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

117、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

118、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

119、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

120、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！