最搞笑语录

1、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

2、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

3、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

4、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

5、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

6、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

7、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

8、ldquo;在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿。”

9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

10、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

11、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

12、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

13、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

14、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

15、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

16、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…

17、ldquo;妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

18、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

19、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

20、ldquo;众人皆醉我独醒，下一句是什么？”“睡你麻痹起来嗨。”

21、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

22、面对敌人的严刑拷打，我实在撑不下去了，只好背叛自己谦虚的信仰，不得不承认自己很帅。

23、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

24、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

25、晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。

26、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

27、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

28、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。

29、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。

30、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

31、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

32、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

33、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

34、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

35、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

36、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

37、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

38、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

39、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！

40、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了**，打的了流氓，就是下不了厨房。

41、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

42、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

43、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

44、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

45、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

46、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

47、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候…

48、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

49、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

50、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

51、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…

52、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：擦，早上出门又忘了关灯。

53、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？

54、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

55、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

56、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

57、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

58、我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”

59、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

60、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我实在TMD不想做”。

61、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

62、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

63、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

64、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

65、去上公厕，发现里面居然有一妹子。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。

66、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

67、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

68、ldquo;你和前男友是在哪认识的？”“微博。”“他收入高么？”“微薄。”“那是为什么分手？”“微勃。”

69、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

70、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

71、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

72、算什么，他充其量也只不过是个人。

73、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

74、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

75、姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

76、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

77、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。

78、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

79、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

80、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！

81、我现在工作的动力是“看在钱的面子上！”

82、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

83、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

85、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。