搞笑心情经典语录
1、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
2、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
3、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
4、小时候摔跤了,不管痛不痛,先哭了再说…
5、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
6、每个月总有那么几张***,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
7、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
8、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
9、一想到2012就要来了,一想到我还欠银行的钱,做梦都能笑醒!
10、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
11、一个人的寂寞,其实是两个人的错…
12、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
13、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
14、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
15、我羡慕我朋友能有一个好朋友,那个好朋友就是我…
16、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
17、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了…
18、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
19、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
20、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
21、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
22、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。
23、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
24、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
25、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射。
26、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
27、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
28、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
29、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
30、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
31、如果说女儿是爸爸前世的情人,那么儿子就是爸爸前世的******。
32、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!
33、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
34、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
35、ldquo;用一句话形容你的长相”“不提也罢”
36、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
37、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
38、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
39、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
40、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
41、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?
42、麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
43、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
44、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
45、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
46、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
47、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
48、ldquo;紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”
49、作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。
50、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
51、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
52、流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。
53、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
54、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
55、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
56、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种。
57、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了18年。
58、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
59、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
60、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”
62、ldquo;刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
63、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
64、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
65、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
66、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。
67、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
68、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
69、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
70、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
71、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。
72、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
73、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。
74、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
75、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
76、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。
77、***就是***,经济危机了也贵不了!
78、远看泰山黑乎乎,上头细来下头粗,有朝一日倒过来,下头细来上头粗。
79、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
80、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
81、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
82、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重要。
83、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
84、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
85、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。
86、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
87、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。
88、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
89、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
90、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!
91、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
92、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
93、做与不做最大的区别:后者拥有对前者的评论权。
94、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
95、上联:坏男人招人爱;下联:坏女人吃得开;横批:越坏越好!
96、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
97、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
98、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。
99、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
100、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
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