最新搞笑心情语录

1、上厕所看报纸等同于大便完了擦**，是一个流程，否则不叫完工。

2、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

3、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

5、我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。

6、我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。

7、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。

8、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

9、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

10、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

11、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

12、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。

13、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

14、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

15、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

16、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

17、不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。

18、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

19、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

20、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

21、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

22、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

23、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

26、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

27、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

28、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

29、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

30、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

31、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

32、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

33、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

34、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

35、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

36、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

37、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

38、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

39、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

40、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

41、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？

42、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

43、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

44、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

45、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

46、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

47、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

48、时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。

49、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

50、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

51、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

52、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

53、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。

54、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

55、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

56、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

57、每天早上都要对自己说：最糟的一天已经过去！更糟的一天开始了！

58、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

59、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

60、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

61、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

62、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

63、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

64、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

65、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**问题就是如此。

66、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

67、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

68、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

69、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

70、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

71、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。

72、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

73、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

74、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

75、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

76、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

77、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

78、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

79、你贱或者不贱，**就在那里。不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。

80、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

81、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

82、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

83、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

85、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

86、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

87、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

88、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

89、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

90、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

91、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

92、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

93、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

94、男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

95、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

96、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

97、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

98、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

99、如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息。

100、不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。