2022搞笑名人语录

1、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

2、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

3、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!

4、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

5、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?

6、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

7、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!

8、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!

9、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

10、搞笑名人语录：

11、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

12、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

13、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!

14、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

15、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

16、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

17、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

18、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

19、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

20、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友!

21、搞笑名人语录(二)：

22、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

23、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

24、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

25、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

26、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

27、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!

28、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

29、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

30、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

31、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

32、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

34、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

35、搞笑名人语录(三)：

36、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。

37、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

38、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

39、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

40、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

41、累么?累就对了，舒服是留给死人的。

42、你给我滚，马不停蹄的滚。

43、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

44、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

45、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

46、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

47、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

48、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

49、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

50、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

51、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

52、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

53、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

54、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

55、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。

56、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

58、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。

59、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

60、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

61、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

62、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

63、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

64、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

65、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

66、若自己不做出一点样子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。

67、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

68、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

69、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

70、我要你哄我，可不是哄我哭啊。

71、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!

72、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

73、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

74、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

75、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

76、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

77、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

78、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

79、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对!

80、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

81、我迷人的五官是你犯罪的开端。

82、你说是天冷了，我说是心凉了。

83、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

84、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

85、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊!

86、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

87、我爱你，爱了整整一个曾经。

88、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

89、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

90、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

91、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

92、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

93、你这么针对我，是不是想睡我。