趣味经典语录

1、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

2、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

3、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

4、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

5、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

6、生活真***好玩，因为生活老***玩我。

7、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

8、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

9、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

12、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。

13、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

14、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

15、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

16、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

18、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

19、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

20、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

21、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

22、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

23、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

24、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

25、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

26、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

27、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

28、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

29、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

30、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

31、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

32、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是**。

33、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

34、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

35、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

36、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

38、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

39、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

40、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

41、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

42、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

43、长得真有创意，活得真有勇气！

44、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

45、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

46、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

47、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

48、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

49、老子不打你，你就不知道我文武双全。

50、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

51、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

52、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

53、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

54、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

55、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

56、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

57、好狗不挡路，挡路的都是路障！

58、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

59、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

60、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

61、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

63、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

64、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

65、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

66、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

67、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

68、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

69、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

70、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

71、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

72、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

73、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

74、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

75、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

76、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

77、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死。

78、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

80、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

81、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

82、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

83、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

84、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

85、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

86、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

87、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

88、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

89、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

90、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

91、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

92、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

93、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

94、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

95、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

96、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

97、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

98、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

99、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

100、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

101、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

102、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

103、上厕所看报纸等同于大便完了擦**，是一个流程，否则不叫完工。

104、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

105、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的***。

106、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

107、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

108、作为失败的典型，你实在是太成功了。

109、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

110、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

111、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

112、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

113、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

114、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

115、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

116、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

117、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

118、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

119、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

120、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

121、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

122、咸鱼翻身，还是咸鱼。

123、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

124、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

125、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**问题就是如此。

126、知识就像内裤，看不见但很重要。

127、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

128、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

129、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

130、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

131、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。