大学生经典搞笑语录
1、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
2、以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。
3、每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
4、我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!
5、报纸说吸烟有害健康,所以我把烟戒了;报纸又说喝酒损害肝脏,所以我又把酒戒了;报纸又说**有害身体,kao,这下我tmd把报纸给戒了。
6、有这样一个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。他,是10086。
7、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电梯。
8、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP。
9、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
10、大一是提前几天到的,大二是准时到的,大三是迟几天到的,大四是不去注册的。
11、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
12、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
13、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
14、青春期的爱情是精神******,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
15、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…
16、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
17、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
18、华工的男生就像华工的树,华工的女生就像华工的路灯;一棵树不能拥有几盏路灯,但一盏路灯却能照亮几棵树。
19、很多人都问我为何这么有品味?其实我哪里有什么秘诀呢,我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。
20、最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。
21、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
22、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
23、考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。
24、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
25、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
27、班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?
28、学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
29、导师:医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。
30、美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。
31、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
32、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
33、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
34、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
35、想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
36、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
37、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
38、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
39、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
40、淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
41、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
42、现在都不流行作弊了,流行交白卷。
43、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
44、女朋友结婚了,我很痛苦,因为我不是新郎,而是伴郎!
45、女生定律:大一女生娇,大二女生俏,大三女生满街跑,大四女生没人要。
46、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?
47、老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。
48、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。
49、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。
50、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。
51、盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。
52、上联:回眸一笑,刺激美眉尽尖叫;下联:赏镜中人,感动自己被勾魂;横批:帅哦帅噢!
53、考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
54、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
55、男孩,如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣,那么请停下你解衣扣的手……
56、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
57、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
58、大学四草:大一兔子不吃窝边草,大二好马不吃回头草,大三疾风知劲草,大四天涯何处无芳草。
59、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
60、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
61、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
62、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
63、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
64、学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。
65、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
66、大一按兵不动,大二蠢蠢欲动,大三全面出动,大四个个反动。
67、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过**,打得过流氓…
68、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
69、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。
70、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像SB一样开心;大学,我们闲得像SB一样,却找不回当孙子时的快乐…
71、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
72、老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞。
73、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
74、大一是害羞的,大二是直直的,大三是y荡的,大四是还要跑回去看的。
75、上了初中非典来了,上了高中禽流感来了了,上了大学甲流来了,我们终于要毕业工作了2012了…
76、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:“变态中国,非常操蛋。
77、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
78、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
79、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
80、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
81、就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if…
82、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
83、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。
84、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
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