搞笑的语录

1、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

2、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

3、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了！

4、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

5、有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。

6、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。

7、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。

8、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

9、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！

10、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

11、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

12、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

13、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

14、ldquo;慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

15、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

17、既然你是废物，那我也只好废物利用。

18、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

19、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

20、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。

21、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！

22、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！

23、我已申请个人破产，各位债主勿念。

24、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

25、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

26、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

27、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。

28、后悔的事姐从来就不会做，姐只会做让你后悔的事。

29、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

30、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

32、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

33、被子生病了，总觉得我应该留在床上照顾它。

34、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

35、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

36、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

37、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

38、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

39、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

40、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

41、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。

42、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

43、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗？

44、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

45、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

46、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。

47、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

48、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

49、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

50、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

51、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

52、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

53、等我统一了天下，一定封你个丐帮帮主当当。

54、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

55、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

56、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

57、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

58、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

59、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

60、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

61、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

62、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

63、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

64、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

65、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。

66、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

67、尊敬的用户，您的暑假余额已不足一个月，请及时充值！

68、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

69、从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。

71、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

72、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

73、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。

74、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！

75、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

76、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

77、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

78、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

79、乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已。

80、ldquo;老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

81、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

82、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

83、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

84、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

85、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。