很搞笑的qq签名

1、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

2、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

3、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

4、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

5、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

6、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

7、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

8、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

9、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

10、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

12、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

13、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

14、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

15、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

16、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

17、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

18、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

19、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

20、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

21、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

22、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

23、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

24、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

25、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

26、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

27、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

28、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

29、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

30、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

31、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

32、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

33、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

34、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

35、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

36、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

37、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

38、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

39、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。

40、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

41、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

42、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

43、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

44、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

45、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

47、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写*********万岁，没有人敢打叉。

48、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

49、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。

50、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

51、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

52、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

53、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

54、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

55、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

56、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

57、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

58、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

59、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

60、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

61、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！

62、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

63、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

64、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

65、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

66、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

67、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

68、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

69、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

70、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

71、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

72、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。

73、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

74、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

75、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

76、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

77、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

78、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

79、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

80、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

81、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

82、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

83、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

84、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

85、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

86、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

87、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

88、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

89、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

90、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

91、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

93、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

94、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

95、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

96、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

97、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

98、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

99、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

100、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

101、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。

102、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。