女生俏皮搞笑的签名

1、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

2、死不可怕，可怕的是你不敢死。

3、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

4、谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊！

5、英语不及格？正常！我们都是中国人。

6、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

7、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

8、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。

9、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

10、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

11、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

12、我一直非常非常羡慕我的'男朋友 有一个世界最好的女朋友……

13、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。

14、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！

15、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

16、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

17、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，呵呵的都是feel。

18、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

19、恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？

20、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

21、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

22、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

23、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

24、他说爱你又没说只爱你。

25、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

26、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

27、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。

28、我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的！

29、一句“不是本人”敷衍了多少人？

30、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

31、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。

32、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

33、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。

34、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情。

35、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

36、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

37、你曾经有没有，把某人的说说全部看完，却从不评论。

38、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

39、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板;两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。

40、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！

41、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

42、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧！

43、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

44、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

45、你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」!所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你!

46、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

47、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

48、你很聪明，居然知道你还是人。

49、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

50、有的时候是因为得不到，才假装不想要 。

51、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

52、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

53、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

54、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

56、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

57、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

58、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

59、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯地喜欢钱！

60、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

61、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

62、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了;我把你的名字写在每一个角落…我被____抓走了!

63、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

64、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

65、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

66、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

67、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

68、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切！ 男：对！ 你就是我一妾！！！

69、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

70、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

71、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

72、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

73、小的时候我不害怕走夜路，如今长大了反而越来越害怕了，因为天这么黑，我那么帅，真怕旁人看不见呀！

74、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！

75、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。

76、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

77、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

78、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

79、我不下地狱，谁爱下谁下

80、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

81、一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”

82、总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声、才懂成熟。