沙雕文案朋友圈(朋友圈沙雕文案)
1、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想我咋能这么贱呢。
2、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
4、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
5、儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。儿子当场就爆发了:那你揍我的时候怎么有龙虎之力呢?
6、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
7、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
8、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。
9、人这一辈子啊,不管现实多么残酷,梦想总是要有的,要不然喝多的时候,你跟别人聊什么呢?
10、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里不好瘦。
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
12、微信就是牛啊,硬是把手机搞成了对讲机!
13、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
14、趁自己觉得好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵冷饮;没人劝阻忍不住进一家,就要长好几斤。
16、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
17、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。比如熊猫和猪:一个被宠,一个被捅!你并非一无是处,只是长得丑罢了!
18、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
19、世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!
20、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。
21、冬天,很多女生是上半身羽绒服,下半身打底裤,完美诠释了“鲜奶要保温,火腿要冷藏”的深刻内涵。
22、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!
23、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
24、饺子要吃烫的,女人要选胖的,生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯,完全符合条件,老婆就该选我这样的!
25、那些过不去的坎,都是因为你腿短!
26、长得好看才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。
27、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502,一想要动身起床就切肤之疼。
28、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
29、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
30、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,煎熬一个星期,哈哈,又该发工资了!周而复始。
31、幽默沙雕的文案:
32、人有两种,一种好看的,一种难看的。我夹在中间,属于好难看的。
33、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
34、吵架吵不过老婆?教你一个妙招:每次吵架完败后,偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤,看着她忧郁成疾的样子,爽啊!
35、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,吃完饭又想打自己。
36、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
37、一定要多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。
38、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。
39、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
40、去食堂打饭,轮到我的时候我说了句:阿鱼,给我一个姨。
41、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
42、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
43、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
44、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
45、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。
46、要不是打不过你,我早就跟你翻脸了。
47、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
48、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
49、2023我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
50、适合发朋友圈的经典沙雕文案:
51、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
52、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
53、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
54、男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
55、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
56、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给媳妇做饭去了。
57、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
58、刚刚对象突然给我发消息:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。幸亏发错了,吓死我了!
59、朋友圈沙雕文案:
60、沙雕文案朋友圈:
61、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
62、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
63、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
64、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
65、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
66、梦想还是要有的,万一见鬼了呢?
67、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
68、把男人的话就当放屁吧!无色、无味、但是能中毒身亡。
69、现在,减一斤肉,跟玩命似的;长一斤肉,又跟玩儿似的。
70、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
72、永远不要和爸妈吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候就只有挨打啦。
73、你每天起床之前有两个选择,要么继续趴下做你没有做完的梦,要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
74、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
75、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
76、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
77、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
78、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
79、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。
80、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
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