qq空间整人说说

1、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

2、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

3、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

4、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。

5、百度里搜不到你，只好进搜狗!

6、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?

7、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

8、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

9、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

10、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

11、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!

12、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。

13、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

14、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

15、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

16、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。

17、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”!

18、我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。

19、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

20、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移!

21、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信!

22、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

23、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

24、水浅王八多，遍地是大哥。

25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。

26、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

27、初秋天气火热，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

28、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

29、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

30、广告就是告诉你,钱可以这么花。

31、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

32、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

33、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

34、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。

35、你不但手气好，脚气也不错!

36、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

37、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!

38、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

39、一句分手，说的我肚子疼。

40、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

41、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

42、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

43、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

44、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

45、给你讲个鬼故事：快开学了。

46、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

47、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么?班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么?那奇葩男答：反恐精英。

48、以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。

49、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。

50、你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!

51、明明是笨，却非说是逆向思维。

52、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!

53、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

54、ldquo;携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

55、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?

56、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

57、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

58、雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。

59、当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!

60、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

61、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

62、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

63、蚊子飞到熟睡宝宝**上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿!

64、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

65、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?

66、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。

67、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!

68、DM：你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。

69、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。

70、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

71、世上无丑事，只怕有***。你要是***，你就是十三妖。

72、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

73、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

74、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

75、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

76、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

77、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示!

78、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，**是盗墓，离婚是迁坟。

80、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场--您温馨的家。

81、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。

82、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

83、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

84、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

85、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?

86、挽着奶奶过马路的人少了，挽着**过马路的人更多了。